无•短暂

三个月的时间,短暂吗?
2010年10月
我不知道怎么形容。从中国,到了自己可求的世界,一个新世界。然后陷入一种痴狂,或许,我真的不善于适应环境的变化。但是又有几个人善于适应环境呢?人终究不是变色龙,只能在不断的挫折中学会坚强,然后,就是适应那种变化。
我的痴狂,就是痴狂。现在冷静下来,再去思考当时的那些想法,真的是很有趣。我竟然也有这样的时候。这倒是应了自己以前说的一句话:人除了被环境所控制,也被激素所控制。痴狂,就是痴迷的发狂。就像少了理智只有食欲的僵尸。本能,虽然没什么不好,但却是会伤害于人的。不管这个人是已经到来的,还是还没有走进自己生命的。
想想这一个月的时间。我确实应该感谢老牛的,在他那里,我认识了一些朋友,也了解了自己为什么会被痴迷所控制,也认识了这个短暂却永恒的她。
记得,在离开中国之前,我的一个朋友说,很多人,来了德国之后,就会改变,就会变得和以前截然不同,有的变好,但更多的变坏了。当时,还不信,但是现在看来,确实如此。只是不知道,我是变坏了,还是变得好了?
出国就像重获新生。这里没有多少人你认识,需要你做的是,认识所有新的人。于是,这成了一种新生的地方。合着一首不知名的曲子,慢慢诵唱:“人生若只如初见,何事秋风悲画扇?等闲变却故人心,却道故人心易变。”多少的改变,多少的过往,多少的生命在变化。也许,当自己老去的时候,再回首这些往事,才会发现自己的改变吧?
我已经25岁了。已经缓慢的走向而立之年。或许,这就是人生的意义所在。需要每一个人不停的不停的记住,自己是不能改变过去的,自己又是要背负过去的。责任,也就从此儿来吧?我们不是活在当下,而是活在那个千亿分之一秒的过去。
2010年11月4日
胡言乱语的集了一篇日志。惆怅,想摆脱。其实就是期望解脱的。也是从这一天开始思考自己对于痴迷,到底报以了怎样的认识。可惜的是,没有找到答案。
2010年11月6日
我清醒的开始。也是我找回目标的日子。同时也是在这一天的夜晚,我发现了另一种感动。
这一天记得的不多,虽然没能去成夜店,但是却还是让自己发现,自己在所痴迷的人的眼里的评价:可笑。也是这个词,让我清醒的。我真的是大笑了自己很久,因为我也发觉到了自己的可笑。
生命是一种发现,一种不可预知的想象。所以,这个世界如此缤纷多彩,所以,当我们应以世界的本质而行的时候,就是应该如此吧?——“用九,见群龙无首,吉。”
2010年11月11日
“光棍节”,这是一个神奇的日子。我也是从这一天开始渐渐明白,我到底要做什么,我需要的是什么。这一切很神奇,或许是上天的眷顾,让我明白的。
晚上回来,准备与老牛一起为大家准备这个特殊节日的庆祝。我也准备做一些吃得。但是发现老牛似乎消失了。等了很久,才见到那个满脸不耐烦的老牛。就在等待的这段时间,我思考了很多。一个最为重要的问题就是:我来德国,到底是为了什么。
也许,就是对自己目标的明确,和清晰。我才发现自己以前的不可思议,我也会失去理智的。因为理智,是我的最大的骄傲。即使是喝醉了,我也一样是有逻辑的,除了疯狂很多,但一切还都是在逻辑之下。可来德国之后的这一段时间里,我也被自己的激素所控制,成为欲望的奴隶。不过也幸好,清醒了。
看着人们谈着,说着,有一种恍然隔世的感觉。就像我的精神在穿越,在纷繁于时间的空隙流梭。突然有了一个明悟:孤独就是因为没有人了解你的心。所以低低吟诵一句李白的诗:“自古圣贤皆寂寞,惟有饮者留其名。”就像我,唯有喝了酒,才会大胆的去说很多事情。因而,寂寞非我愿,只是我行无知音。
2010年11月12日
我生日的前一天。我已经渐渐从清醒后的低落走出来。
我还记得,我邀请每一个我认识的人,我需要朋友,我需要一个机会,了解他们。先是那个曾痴迷的对象。我不觉得,自己有什么做错,或许人就是这样,越是期待什么,越不会来什么。只有到了不可挽回的时候才发现自己的过失。
所以,我才觉得自己其实是很无情的。痴迷的时候,可以神魂颠倒,清醒了,又觉得自己当时很恶心,不值评说。或许,因此,才种下了祸根。人呀,人呀,都很难明白自己。我也不例外,甚至更典型吧?
而另一个值得一说的就是,做了一个决定,我要测试,那些可以成为自己的朋友,那些人只能当作敌人。这也成了我发现那个短暂的永恒的开始。
“谋事在人,成事在天。”古人常说这句话。看来这并非没有什么道理,因为我们不可能穷尽一切可能的计划,和实施计划。我又怎么可能知道,最后,我并没能分出敌人,反而陷落呢?不可思议,也是不可预期的。所以,我才如此感慨事事难料。不过,陌生人我却分出了很多。
2010年11月16日
开始另一个地方的借居的生活。开始天天去图书馆,开始读『易经』。几乎这一周,我都是很快乐的,虽然有很多不满意,但是正是因为这些不满意,我才有了一种前景,好的前景,老子说,“少则得,多则惑。”就是这样的道理吧。因此,我觉得,我在德国的人生应该是从这一天才算是真正的开始。
也是从这个时候开始,我重新开始认识了那个她。其实,我觉得与其说,是她闯入我的眼帘,不如说,是我闯入她的生活。这也是我现在一直愧疚的原因之一。
就像很久以前,我的一个朋友说我,你擅长闯入别人的生活,但却不会守护自己的生活。不要说,这是对,还是不对。有一点是可以肯定的,我确实不太了解自己。常常用别人的眼光来分析自己。
2010年11月22日
这一天,我搬入新家了。虽然有很多不快乐在这一天发生,但是,基本上,我还算高兴。也是从这一天开始,与她的联系开始紧密起来。确实应了老子的话,“少则得,多则惑”。
人生是不可预期的。我的人生到底会走到什么方向呢?我会不会实现自己的梦想呢?
从小就懵懵懂懂的爱,在大学得到了一个悲伤的结局;下一次的爱,也是以悲剧告终。直到德国又一次被冲动所左右,然后清醒。再然后呢?我不知道。所以我怕,我怕的是得到过多,得到太多的时候,我就会很忧伤,就会怕失去。极得,也是失去的那一瞬间。就像坤卦上六爻说的:“战龙于野,其血玄黄。”
2010年12月8日
买了她的自行车。这一天或许是一个转折,是我内心的转折。
从她家去学校的路上,她突然和我说,我对你没兴趣的,放心。这一瞬,我感到了一丝丝的然后是奔腾而来的忧伤。或许,我不该买这辆车。这一天她也说,有机会陪我一起去买车灯……我从她那得到了太多……所以内心里,就像现在,是一直在祈祷,不要应验自己内心要失去的感觉。
2010年12月9日
如果说,我善变,那么这一天就是一个证明。抛下痴迷之后,就是这一天让我明白了,对这个她,我决不再能当她做普通朋友了。
乾卦的一个解释就是,君子做事要尽力,但不要钻牛角尖。以前我是很确定的,这没错,但是现在,我却觉得,这不对。寻找爱,或许可以,但是,一旦发现那份真的、理智的爱,就绝对不能再是摇摆不定了。这是一个推己及人问题而已。
这一天,应大哥的邀请去看音乐会,叫了她一起。也许是那一曲维瓦尔第的『春』在作祟,总之是,在这首乐曲中,我的眼前浮现了很多,音乐勾起的所有的一切,都是与她的往昔的一切。其实我好傻,明明在前一天,就听到了她亲口说,对我没有兴趣。但是,我还是不能抑制自己内心的那份喜爱。我可能是太善于爱上那些不能爱的人吗?爱情,也是不期而遇的,没有谁知道自己下一秒会不会爱上对面走来的伊人。想起一句词:“众里寻他千百度,那人却在灯火阑珊处。”
我或许,只能默默看着她的离开吧,不过我不希望如此!那份不舍,已经和心相连,所以,我要抗争。
2010年12月15日
去帮她照相。
或许,我不会表达,不会正确的表达自己的爱慕。因为我的第二份爱就是被自己的紧随所逼走吧。所以,这种不会表达,就是我的悲剧。我不知道如何委婉的表达自己对她的爱慕。很害怕,自己灼伤她的心。即使帮她照相,这是如此让自己快乐的事情,我也不愿让自己显得过于殷待。
我是惊弓之鸟。也是害怕从她那里得到过多,而失去……对失去的恐惧,就是这样一点点一点点的增加,直到现在。
同样的这一天,在看着她给那个模仿雕像的人照相的时候,突然有一种要守护的想法盈生。而那一刻,我突然感到的就是,自己理想的坚定是如此强。现在想起来,或许那时,我的想法同样就是老子的一句话:“知其雄,守其雌,为天下谿。”
2010年12月17日
请了大哥来家吃饭。不仅仅是感谢他请我们听了音乐会,更重要的是,我很喜欢大哥的为人,满有龙的传人的气息。或许,我就是一个表以先人规范的人。
同时也见到了她最为可爱的一面。容颜会老去,当心灵却不会。而她,吸引我的地方,正是她心灵的那一部分。
2010年12月23日
把圣诞礼物给了她。看到她的快乐,似乎比自己的快乐还要巨大。但是我也开始担忧,担心失去。患得患失,这也是我。
人就是在得失之间寻到了自己的、这个世界的意义。获得,或许我还不够珍惜从她那里获得的东西;我得到了那么多,而回报了什么呢?或许,她对我不感兴趣,所以,我无论回报什么,对她都是一样的,第一次,我是如此怕失去。
离开她家的时候,看着雪下,我想到了很多很多,似乎是在凭吊。因为感觉,距离我失去她,已经不远了。那句“我对你不感兴趣”萦绕心头。
2010年12月24日
去了纽伦堡。因为没有她,所以一直没有什么动力。
晚上吃火锅的时候,得知她心情不好的消息。我也从高兴瞬间进入冰窟。为什么?就像我的快乐是一种背叛。我想安慰她,却找不到一个词,或许应该给她一个拥抱。但为什么我离她如此遥远?
想这个世界,不正是如此?充满了无尽的遗憾,无尽的不完美。我的不完美,造就了我的样子。这个世界,也是因为有了无数的像我一样不完美的人,才有了波澜壮阔,才有了人类丰富的想象。因为遗憾,所以更是显示出了所得的丰富。
平心而论,我太霸道,确实是一个不会爱的人。
2010年12月27日
她哭了一下午。我不知道原因。但我却一样很伤心。想承担她的悲伤。她就像天上的云,随着风的变化而改变着自己的形象,如此脆弱的变化着。
晚上,看见她。她接她的同学。她穿的好美。我开始了这次直到现在的嫉妒。或许是因为我的抵抗,一点都没有起作用吧。我就是傻傻的,不再明白何谓放弃。
爱很神秘。真的。爱很强壮。真的。爱也很伤心。真的。
2010年12月28日
下午,但我打开Facebook,看到她说自己哭了一下午的原因,我真的,真的也哭了。我不知道,为什么会忍不住流泪。即使现在想起来,也是泪盈的。或许,她的感触也触及了我内心的深处吧。
带着这样的心,写了一首诗。并且最终在博客上发布了那首诗——『拟古短歌行』。在写的时候最让自己纠结的是第三段,要不要就这样写呢?从我的本心而言,我是不会在乎别人的看法的,但诗中的人,却不一定。我写了两个不同的第三段,另一个是:
“徐流东离,晓日云憩。
南狩明夷,我宿无息。
浩呈遂天,哀呈遂缘。
拟若寻迷,那昔依依。”——涓涓的流水向东流淌而去,早晨的太阳躲入乌云歇息了。但是我的理想并不会因此流丧,而是像在晚夕的时候,狩得猎物一样,我静卧在那里,却不会歇息。宇宙是因为有了天的存在而显出浩瀚,心伤也是因为情缘的缘故而才有悲哀。所以如果去寻这一切谜题的答案,那一定是要循着过去的记忆慢慢寻找。
其实有纠结很久到底应该用哪一个?也许,害怕这个太明显,而选了另一个吧?不过也许是因为另一个押韵更好吧?
她同学来了之后,她就很少和我说话了。虽然她和我说,她不喜欢他。但是,我心依然忧绝。或许是这个醋吃得太久了吧?人生不也正是如此?你不能每次都期待自己的人生会顺利,波折也许有的时候就是为了让自己铭记的试炼。我唯一的期望就是,试炼短暂一点而已。
2010年12月30日
她和她同学,来我家包饺子,吃饺子。看他们的热络,很伤心,很伤感,这已经不再只是吃醋了。或许因此她才感到我的不正常吧。
她晚上回家后,给我打电话,问我出什么事了。我好怕。闪烁其词的说了一些,但我感觉,她似乎知道。也许她希望听到我亲口说?也许她只是真的不明白。真可谓“忧从中来,不可断绝!”
我应该改变,无论如何都要面对结果。这或许就是我改变的开始。“或跃在渊,无咎。”但愿这乾卦九四爻真的能无咎。我心无时无刻不在想,我会不会做错了?不应该如此打扰她?不应该闯入她的世界?
不过,我并非后悔,只是知道,伤害她,也是伤害我自己,如果真如她自己说的那样,也许自己会更受伤吧。
2011年1月1日
雨稀稀拉拉的一天了,心情烦躁。想了很多关于她的问题。决定把自己的改变付诸行动,不再如此被动等待被爱,我应该去爱,去用自己的爱赢得爱。这就是我的誓言。
晚上,打了两个电话给她。第一个十分钟,让我快乐,因为她快乐。第二个十分钟,我很忧伤,因为她不耐烦,因为我感觉她很不喜欢我如此。我其实没有不信任她,只是真的不用去纽伦堡了而已。但现在说这些还有什么用?被她讨厌,就是讨厌了。也许我的感觉也很灵敏?或许我早意识到这一天?我错了吧?一个错误就能让她永远离开我吧?
忧伤由此开始了,然后继续。我已经不只是最开始的我,她改变了我,永恒的。
2011年1月2日2点47分
这短暂吗?三个月,真的短暂吗?对我来说,一点也不短暂。因为我认识了这份永恒。其实我愿意让这份忧伤、痛苦、孤独,只让我一个人承担就好。我已经习惯悲伤和孤独。我来德国至今,最为那次痴迷而后悔,但一点不为她而后悔。
短暂的永恒,这就是我对她的感觉。虽然如此短暂的认识了她,但是,这些时间,对我而言,又是如此永恒,每一个瞬间,每一个时刻,每一个阴晴圆缺,都在这一刻永恒于我的心里。
2011年1月2日3点13分
昏昏沉沉的。我想宣告天下。我只是固执地想证明自己最爱她。记得张小娴有一句话说:如果忘不记前一个恋人的唯一原因就是,现在的恋人还不够好。我还有机会证明我就是那个最好的吗?
2011年1月2日3点33分
三个月,短暂吗?

sidneyzhang

#iPhone #Mathematiker #male #Skorpion #Wordpress #Chineser #WOWer #MacBookPro #CSI #TBBT #LaTeX #Linux #Trading #lover@jossitixzhao

You may also like...

发表评论

电子邮件地址不会被公开。 必填项已用*标注